"Quem tem força de viver, digere o acaso.
Quem não tem, inventa a ordem".
( Alexandre de Mendonça, filósofo)

Novo dia!
Novas revelações...
Eu estava certa.Só não tinha certeza, mas sentia...
Sentia dentro de mim uma voz, guiando, insistindo no que eu não queria enxergar.
Determinada.Trabalhadora.Forte....ouvi o que no fundo eu sabia sobre mim...mas já tinha esquecido.
Novo caminho.Nova caminhada.
Missão descoberta e um recomeço....
Agradeço! Só agradeço!
Nunca é tarde prá recomeçar?...
Não mesmo.
Que Deus esteja comigo sempre, bem perto, como ontem senti....
Aos meus protetores....o meu amor, humilde e grato.
Eu acredito....

fuga

Quando as coisas não rolam....
Não acontece prá você....
Quando parece que vai...não vai!
Quero fugir desse mal, que não me deixa ser, viver....
Vou fugir prá longe.Um lugar diferente que eu querendo ou não, vai mudar tudo!
Não é possível que as coisas continuem como estão depois de uma mudança radical...
Quero fugir desse lugar!
Quero outra vida, outras experiências, outro mundo, outro país...
Quero ir embora daqui!!!
Ou às coisas mudam, ou as coisas mudam!

.......

Coisas tristes acontecem....
Coisas que não se resolvem nunca, mas tb não vão embora...ficam rondando!
Estou triste!
Fico triste quando pessoas que eu amo muito, estão infelizes.
Gostaria de ser uma fada, que com uma varinha de condão modifica tudo....
Só uma mágica mesmo para mudar certas coisas...
Acredito que há males que vem para o bem, mas gostaria que não precisasse de males prá resolver as coisas.Bastava uma conversa franca e a vontade de resolver.
Triste....mas amanhã será outro dia! Que seja melhor!
Tudo poderia ser bem melhor...
Deus, pq?

"só peço a Deus um pouco de malandragem, pois sou criança e não conheço a verdade.."

reflexão sobre amor...

O amor é algo incrível mesmo...
Ele se modifica a cada fase da vida.Hj sinto que amo diferente da época da adolescência...Digo com relação a todo tipo de amor, inclusive o amor próprio!
É diferente...
Se por um lado percebo que é mais maduro, calmo, focado, por outro é menos emocionante, com menos adrenalina!
Sem dizer que ele se espalha para pequenas coisas, detalhes...Talvez isso se reflita de alguma forma, em algum momento...Reflexo que não é visto mas é sentido.
Sentir o amor ...vindo de nós para com as coisas, os outros e sentir o amor dos outros para conosco...os dois sentidos são importantes, embora o segundo nem sempre aconteça!
Há fases que amamos só os outros, o que é dos outros..
Depois aprendemos a nos incluir no próprio amor...
De repente chega a fase que passamos a nos amar mais do que tudo...Há quem diga que o verdadeiro amor é o amor próprio, mas particularmente acho que o verdadeiro amor é o amor recíproco, pois nesse há troca, o que nos faz pessoas melhores, nos ajuda a evoluir...
Amar pode ser muita coisa, mas são nos gestos, nas demonstrações, nos momentos difíceis é que ele vem contudo....Amor está nos gestos mais do que nas palavras...É na hora do "Vamos ver" que o percebemos, ou não!
Enfim...o amor é complexo demais prá se explicar e complexo tb de se sentir, mas que é essencial é.
Todas as formas de amor devem ser respeitadas pois AMOR é algo divino, do bem...
Felizes os que amam!!!!

mudando mais uma vez....

Sinto que há uma parede, enorme....Uma muralha mesmo, daquelas impossíveis de se ultrapassar...
Sou tão pequena diante dessa muralha!
Percorro sua extensão tentando achar um buraco, uma brecha, mas ela é inviolável!
O que fazer?
Talvez eu precise mudar, me tornar imaterial, abstrata, ou quem sabe aprender a voar.Só assim vou conseguir ultrapassá-la, pois sei que a muralha não mudará.Ela vai continuar lá, forte, imensa.
Mudar é preciso, na verdade é imprescindível!
E comecemos já!

Irmã, vc é tudo!

Amiga
Eu precisava de você nesta hora
E foi tão bom eu te encontrar agora
Tenho tanta coisa para te dizer
Amiga
Tua palavra é o meu caminho certo
Teu pensamento, o meu livro aberto
Não vá agora, eu preciso de você
Amiga
O meu passado você conhece
E muitas vezes você se esquece
Que agora no presente tenho tanta coisa pra contar
Amiga
Estou tão só que às vezes me perco
Tua palavra será o meu acerto
Preciso agora de você um pouco mais

saudades

Estranho perceber que esse negócio de " a gente manda nos sentimentos da gente", é pura besteira.
Nitidamente há uma divisão entre razão e emoção, visivel até...
Depois de distinguir uma da outra podemos optar em agir de um ou outro modo, mas não dá prá expulsar emoção.
Assim estou.Com minha razão clara e objetiva como ela só, mas com um sentimento de saudade que não me deixa esquecer, não me deixa deixar de pensar, que faz tudo ficar triste e sem graça!
Sentir falta é como dor...vc até pode aliviar momentaneamente, mas logo volta.Tem vezes que não alivia de jeito nenhum.
Dá nó na garganta.Os olhos se enchem d`água.Mas a saudade fica ali.Não vai embora, talvez pq. não quero mesmo que ela vá.....
Só sei de uma coisa...que tá sem graça, tá!

O agora

Às vezes me pego pensando....
Como será o futuro?
E logo depois penso que o que importa é o presente, é esse que está aqui...!
Devo me concentrar no hoje....
Ontem foi..
Amanhã talvez será..
Hoje é!
Sinto que faço da vida um esboço.Não adianta passar a limpo, pq. amanhã posso mudar de opinião...Prefiro deixar no esboço.
Sei que é comigo que eu conto, com o que sou, com o que sei.Conto com minhas experiências, meus acertos e erros.
Conto com meus sentimentos, minha razão...Aqui estou eu, assim....aprendiz.
Lutando, confiando,me cobrando, rezando, mas acima de tudo sabendo que o fato é que só existem duas coisas com que posso contar: O Presente e Eu mesma.....euzinha da silva.
Hoje e nada mais...

indo e vindo

"Há alguém em mim a quem eu combato para me elevar".(Saint-Exupéry)


Sei que faz parte do momento, do amadurecimento, da vida, etc, etc, etc.....
Mas tb sei que combater a si, é o combate mais cansativo!
Cansa pq. é um esforço contínuo, sem parada de descanso. A vigilância é intensa e muito necessária.
A cada hora, a cada minuto.....Pensamentos vigiados pelo próprio pensamento.
Uma escorregada decepciona, faz chorar, duvidar, sentir vergonha....Depois tudo recomeça.
Esforço, equilíbrio, dúvidas...(ops!Essas não pode.....Tentar de novo, com outro foco...) .
E assim vai....indo e vindo os sentimentos mais diferentes possíveis...
Altos e baixos? Talvez...
Melhor encarar como aprendizado, fortalecimento....(blá blá blá...).
O fato é que, prá falar a verdade, acho que não sei o pq!
Tudo isso prá dizer o seguinte:

"O que eu sinto, eu não ajo. O que ajo, não penso. O que penso, não sinto. Do que sei, sou ignorante. Do que sinto, não ignoro. Não me entendo e ajo como se me entendesse".

Agora me entendem quando eu digo que Lispector diz com clareza e poucas palavras o que muitas vezes não consigo dizer num texto inteiro?...
É que não é tão fácil decifrar certos sentimentos.

pois é

Como podemos ficar tão tristes quando alguém nos decepciona?
O fato é que dói muito descobrirmos que alguém que era de um jeito, tá se transformando em algo totalmente diferente.
Sei que as pessoas mudam, mas sempre espero que seja prá melhor.O contrário é muito triste.
Mas, decepções fazem parte da vida e temos que aprender a conviver com elas...
Estranho como as coisas são, parece que quando nos levantamos de uma queda, vem uma rasteira e nos derruba de novo....
Na verdade, devo estar dramatizando a situação, mas que a tristeza me consumiu nesse instante.
Desculpe o desânimo, mas às vezes ele acontece!
Saibam:

"Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada"(C.L)

vagos pensamentos..

"Toda vida é uma missão secreta..."(C.Lispector).

Além de uma homenagem humilde a Clarice Lispector,é também uma maneira de me expressar melhor já que Lispector, parecendo adivinhar meus pensamentos, consegue dizer exatamente o que eu gostaria, porém de forma tão clara.

Sempre fui de acreditar em algo Maior, algo que não vemos, mas que está aqui, ao nosso lado.Esse algo para mim, sempre teve um objetivo que não conhecemos, mas sentimos.
Algo Maior pode ser divino, energético, fluídico....Pode ser força, vibrações, mundos paralelos, destino.Qualquer coisa!
Apesar disso, me vinham pensamentos como: nós fazemos nosso destino! Comandamos nossas vidas e escolhemos que caminho seguir...(racionalidades medíocres).

Mas confesso que esses pensamentos não me explicavam alguns acontecimentos incríveis.Há pessoas que simplismente caem nas situações sem procurar. Novamente questionamentos sobre destinos, sorte....

Se existe algo Maior ou não? Não sei dizer.
O fato é que há coisas que não nos é dado o privilégio de saber, talvez pq. somos ainda muito ignorantes para entender.
O que sei é que quando acreditamos em algo, esse algo se torna tão real para nós que passa a existir, pelo menos no nosso mundo e muitas vezes vivemos aquilo de verdade.Sentimos tudo como se real fosse.
E se acreditar é tornar real algo que pode não ser, então acreditar faz acontecer.Talvez daí venha a idéia da lei da atração.

Seja como for, resolvi não mais questionar sobre existência ou não das coisas que não vemos ou não sentimos....
Resolvi simplismente acreditar, pois tenho prá mim que certas respostas não existem nesse plano de aprendizagem.
Mais uma vez terei que honrosamente, citar Lispector e terminar com a simples, porém muito significativa frase: " Ela acreditava em anjos! E porque acreditava, eles existiam".

I believe....

Acreditar é concretizar!

"Perder-se também é caminho."

Esta frase de Clarice Lispector (como adoro!), representa bem o que parece ter acontecido...
Primeiro foi preciso tentar, experimentar, frustrar-se....Isso causou medo, dúvida, angustia, princípio de depressão...muitas noites, dias, tardes em choro...
Foi preciso jogar tudo pro alto, querer outra coisa, tentar outra coisa...
Perdida totalmente!
Não sabia se ia, ficava! A sensação era de que rodava, rodava e não saía daquilo.
Cheguei a me sentir desprotegida (espiritualmente falando).
Sabe quando estamos de carro num lugar desconhecido e de tanto rodar e se perder, uma hora caímos num lugar que, por conta de uma lembrança, placa ou qualquer outro motivo, nos achamos?UFA!!!!...É por aqui mesmo....
É assim que me sinto...
Parece que foi preciso me perder, sofrer, chorar muito, ter dúvidas, raiva....Tudo foi necessário prá me sentir assim, com essa esperança de que "é por aqui mesmo".
Sinto um alívio imenso de voltar a acreditar! Era tudo que eu precisava.
Acreditar no destino, no que quero, em mim....
Acreditar é muuuuito importante!
A vida me ensinou isso na marra...precisei chorar bastante, pois meu humilde e ignorante espírito aprendiz não se dava conta disso.
Agora sei.
Eu acredito!
Isso me fez lembrar de outra frase linda, de uma das estórias de Lispector....

"Ela acreditava em anjo e, porque acreditava, eles existiam".

simples

Como é bom quando tudo volta ao normal....
Podia ser pra sempre!
Tudo no seu devido lugar.
Coisas simples do dia a dia, que eu estava sentindo muuuita falta, mas agora voltou.
Às vezes penso se não teria sido só um sonho ruim, que demorou mas passou...Acordei e está tudo no seu devido lugar...
Incrível como muitas vezes não damos valor prá certas coisas simplismente porque acontecem todo dia!
Quando elas param de acontecer...lembramos que elas existem e fazem falta!
Sei que é temporário, mas vou tentar aproveitar cada minuto como se fosse o último......(suspiros de alívio).
Amo muito tudo isso!

sinto que vivo...

..."O que me mata é o cotidiano. Eu queria só exceções."( Clarice Lispector).

Gosto das coisas certas e estáveis...sou assim mesmo...tipicamente taurina!
É mais seguro.Mais fácil de planejar.De dar certo.(será?)

Mas é que às vezes gosto das novidades, do que é diferente, do que se entorta..
Chego a enjoar do "perfeito", do "correto", " dos rótulos"...
A mesmice me faz perder o brilho nos olhos...Um brilho que tenho naturalmente mas que se cansa de ver tudo exatamente no mesmo lugar.
Não sinto que vivo quando tudo parece igual e previsível...
Preciso de coração batendo forte, acelerado, de medos, de entusiasmo...
Só assim sinto a vida.
As exceções me fazem mergulhar fundo, me atirar, me dar o direito de tb enlouquecer....De parecer que me perdi de mim....
Depois sinto que mudei, sou outra, com outros pensamentos, idéias, visões...
Sentir que vivo é diferente de simplismente viver.
Tem horas em que preciso me perder prá me encontrar....

desabafo!

Todos reclamam do tempo em que faziam estágio....:"estagiário é burro de carga, tem que fazer coisas que não são de sua atribuição, anda prá cima e prá baixo carregando um monte de peso,tem que ficar fazendo favores, tira um monte de xérox´, ganha pouco....

Pois eu tenho algo a dizer: Que saudades do meu tempo de estágiária.Conseguia almoçar num horário normal, comer COMIDA!!!!Só por isso já bastava..

Agora, depois de formada trabalho como um burro de carga, pesos prá cima e prá baixo, ando prá chuchu, sol, chuva, vento, ar condicionado geladérrimo, calooooorrrrr.Continuo fazendo o que não é minha função, tiro cópias, não vejo COMIDA faz tempo, não almoço, às vezes não janto,sobrevivo de café da manhã....e o mais injusto...Continuo ganhando um miserê!!!

Não estou reclamando de trabalhar muito...imagina.Isso é até bom, ocupa o corpo, a mente...

Reclamo de ganhar pouco para isso.....

Eu poderia trabalhar 20 hs por dia, se eu ganhasse 20 vezes mais...

Ninguém lembra de vc quando é vc que resolve pepinos.Mas se um dia vc não resolver algo, será prá sempre uma incompetente...(duro né? mas é assim que funciona).

Ahhhh que saudades dos tempos de outrora!

Sabe o que penso às vezes?

Quanto será que custa um terreninho naquelas sociedades alternativas (tem algumas no nordeste de frente para o mar), onde as pessoas plantam seu alimento, não tem conta prá pagar, comem saudavelmente, dormem saudavelmente, meditam...Nem sabem o que é stress!!!

Outro dia vi uma na TV que se chamava "Mato dentro"(se eu não me engano)....Tenho vontade de viver uma vida "by Raul Seixas"!

"Viva! Viva! Viva a sociedade alternativa!

encontros

No momento em que eu mais queria ficar só, cuidar de mim, aproveitar para errar mais sem culpa...encontrei.
Encontros são mistérios da vida.Alguns são rápidos e intensos.Outros são mais superficiais, mas todos nos trazem algo de bom, um aprendizado.
Achei que ficar sozinha fosse a melhor forma de aprender o que eu precisava.
Me enganei.
Aprendi tudo que eu precisava e um pouco mais com um encontro que já dura quase 3 anos.
Posso dizer que sou uma pessoa melhor hoje.
Mal sabia eu que um encontro com alguém especial iria me tornar mais humana, mais tolerante.
Respeitar as diferenças, respeitar os meus limites....Respeito é algo que geralmente entendemos como sendo " de nós para com os outros".Isso é meia verdade.
Respeitar também é um compromisso conosco.Devemos saber respeitar nossos sentimentos, nossas vontades, limites....
Muitas vezes passamos por cima do que queremos e sentimos, por uma causa alheia.
Sei que isso até é possível, mas devemos ponderar até onde ceder.
Admiro quem sabe ser bom, humano mas sem deixar de pensar em si. Isso é muito difícil.Geralmente exageramos prá um lado ou prá outro.
Mas esse encontro veio me ensinar isso.
Esse encontro me surpreendeu.Não imaginei que se transformaria no que é hoje.Não achei que fosse dar flores.
Não só deu flores como está se trasformando num lindo jardim.

simples observações...

Um momento para admirar....
Admirar como a vida se encaminha por si só...
Como as energias são próximas.
Como os sentimentos emitidos voltam.
Como a natureza é sábia!
Como o espírito é sábio!
Não devemos esquecer que podemos ter a sabedoria de mil anos, milhões ou quem sabe...
Essa é só uma vida de tantas que já vivemos e de tantas que ainda viveremos.
Pensando bem, não somos tão inexperientes assim....
Vale a pena confiar e deixar que as coisas se resolvam sem perder o sono por causa disso.
Paciência, amor, fé e diálogo, em todos os aspectos da vida...
Basta isso!

Depois de algum tempo

Depois de algum tempo você aprende a diferença,a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.E você aprende que amar não significa apoiar-se,e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante,com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,porque o amanhã é incerto demais para os planos,e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.Depois de um tempo você aprende que o sol queima se você ficar exposto a ele por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe,algumas pessoas simplesmente não se importam...
E aceita que não importa o quanto uma pessoa seja boa,ela vai magoá-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais,descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la,e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias.E o que importa não é o que você tem na vida,mas quem você tem na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.Aprende que não temos que mudar de amigo, compreendemos que os amigos mudam,e percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa,ou nada,e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa,por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas;pode ser a última vez que as vemos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós,mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não deve se comparar com os outros,mas com o melhor que você mesmo pode ser.
Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser,e que o tempo é curto.
Aprende que não importa aonde já chegou,mas aonde está indo;mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.
Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão,e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade,pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação,sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com o tipo de experiências que você teve e o que aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais de seus pais em você do que você supunha.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva,mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode,pois existem pessoas que nos amam mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém,algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento, condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido,o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa caminhar para trás.Portanto, plante seu jardim e decore sua alma em vez de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar...Que realmente é forte,e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
(Verônica Shuffstall)

observando o mundo

Sempre me pego pensando, se estou aprendendo a ser uma pessoa melhor, se cada gesto meu é certo ou errado..
Penso também se todos analisam tudo ou só eu me preocupo com esses "detalhes".
A conclusão que cheguei foi de que as pessoas não refletem sobre seus atos, não se preocupam com nada a não ser elas mesmas!
Andando pelas ruas, reparo que as pessoas não são nem um pouco gentis com as outras.Esbarram e não pedem desculpas.Reclamam de tudo e estão sempre de cara fechada.
Alguns como eu, para sair dessa vibração ruim, abrem um livro e ficam ali.
Idosos com bengala e tudo ficam em pé na frente de jovens sentados nos bancos reservados...
Ninguém deixa ninguém passar e fica aquele muntuado de gente se acotovelando....
Outro dia vi uma "mãe" dando uma bala prá uma criança e jogando o papel no chão!O mais incrível é que tinha uma lixeira a dois metros dela...
Como pode?
Tive vontade de pegar o papel e dizer à criança (que tinha uns 3 ou 4 anos):"Olha, isso que sua mãe fez é errado e feio viu! Tem que jogar esse lixinho aqui ó...na lixeira"
Devia ter falado, só prá ver com que cara ia ficar a "mãe".
As pessoas estão perdendo a noção de educação e respeito com o próximo, com a natureza, com os animais!
Depois reclamam que o mundo está violento!
Tudo isso é resultado de uma só coisa: falta de amor e de Deus no coração!
Pior são aquelas pessoas (conheço várias) que vão à igreja, rezam assim e assado, todos os dias e tal e depois não são capazes de deixar uma senhora entrar primeiro no elevador.
Casais (conhecidos até) que se traem o tempo todo e quando estão juntos parecem feitos um para o outro. E os que agridem verbalmente! (que muitas vezes dói mais que um soco!).
Mundo de falsidades...
Família para muitos não tem significado algum.
Será que é nesse mundo que meus filhos vão viver?Coitados!
Afeto? Amor? Carinho?São coisas prá se sentir, sem motivo, sem razão.Sente-se só porque o outro é seu semelhante.
Talvez eu tenha um mundinho cor de rosa em mim...bem diferente deste!
Mas juro que ele já existiu de verdade e não faz tanto tempo assim...
Ai ai....que saudades do mundo cor de rosa de outrora!!!

Obs: Será que estou ficando velha e reclamona ou será que estou certa?
Espero que eu esteja velha......

força

Talvez seja porque pedi tanto, que tenho recebido idéias de persistência e força.
Como se alguém soprasse palavras de otimismo em meu ouvido.
Não desistirei.Vou conseguir pq. quero muito.Eu confio em mim e vou fazer de tudo prá superar meus limites, meus medos.Sou forte, capaz e mais que tudo persistente.
É tão bom sentir essa força.Pq. não é sempre assim?
Difícil não significa impossível e se não é impossível, porque não?
Me sentir forte já é um primeiro passo prá seguir em frente. É o que me deu coragem para agir.
Para se chegar no 100º degrau, precisamos começar a subir pelo 1º.
Sinto até vontade de chorar de emoção...Estou superando tudo com muita paciência.Precisei ir bem fundo prá encontrar a mola que me impulsionasse novamente.Deus sabe o quanto foi difícil e o que isso tudo representou prá mim.
Mas tudo foi necessário.
"As dificuldades e sofrimentos vem prá nos fortalecer".
"Há males que vem para o bem".
Quanto a isso, não tenho mais dúvidas!
Só tenho a dizer prá quem soprou-me as palavrinhas fortalecedoras...Muito Obrigada!

visões...

Sinto que amadureci em 2 anos o que jamais imaginei amadurecer em 10 anos.
Apesar dos pesares, me sinto forte o suficiente para encarar o que tiver que ser.
Me vejo muitas vezes, resolvendo,decidindo, agindo....Depois páro e penso:Caramba, eu dei conta de tudo!
Claro que às vezes tenho medos, dúvidas...(na verdade sempre), mas isso não tem me impedido de seguir.
O que mais me surpreendo é que me tornei forte o bastante prá admitir que tenho vontade de chorar, de ficar só, de me divertir, de falar o que penso e de falar que mudei de idéia.
Tudo sem necessidade de provar nada para as outras pessoas.Isso porque estou me conhecendo melhor.Sei o que penso e o porque penso.
Parei de "ser para os outros" e estou aprendendo a "ser para mim".
Nada disso me torna sábia e perfeita, mas já é suficiente prá que eu me orgulhe do que estou me tornando.
Acho que até fiquei mais compreensiva, paciente.
Mas ainda desejo evoluir mais, principalmente em um sentido:aceitar mais as pessoas como elas são.Tenho dificuldade nisso ainda.Não consigo conviver muito com idéias e atitudes diferentes demais das minhas.
Quero poder aceitar mais.Isso significa aprender a ser menos aceita também.
Simplismente ninguém é obrigado a amar o outro tão diferente, mas somos obrigados a respeitar.
Aceitar as diferenças não significa curvar-se as vontades alheias, mas entender que nem nós e nem ninguém é perfeito.
Quando digo isso, quero dizer na verdade conviver com diferenças de pensamentos e atitudes, pois aceitar quando tudo está bem longe de nós, não é tão difícil, mas quando está perto já são outros quinhentos.
Até nisso ando tendo orgulho de mim: sei que preciso melhorar e procuro exercitar essa melhora.Sim, porque tudo nessa vida deve ser exercitado:doação, amor, paciência, falar dos sentimentos, controlar impulsos, raivas....Tudo é exercício.Como todo exercício, no início é complicado, mas com o treino se torna fácil e até natural.
Não ando tendo muito sucesso profissional e financeiro mas em compensação, ando tendo um super sucesso em "desenvolvimento interior".Dizem que é por isso que estamos aqui. Para buscarmos essa evolução.
Se for como dizem, estou no caminho certo.
"Embora nenhum de nós possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." Chico Xavier

pensamentos e orações.

Sabe quando o seu coração diz uma coisa e sua razão outra e vc não sabe que caminho seguir?
Qual dos dois estará certo?
Razão demais pode fazer com que a gente desista dos sonhos....
Coração demais pode fazer com que a gente não enxergue o óbvio....
Gostaria de voltar atrás em tantas decisões que pensando melhor, não foram boas.Deveriam ter sido diferentes...
Caminhos tomados que mudaram o rumo das coisas e que agora não se pode voltar atrás!
O que tá feito, tá feito.
Será que tem alguém me ouvindo em algum lugar?Acho que não...Tô cansada de questionar e pedir ajuda, mas nada acontece.
Quem sabe eu esteja realmente sozinha.
Mãos atadas.Medo de errar de novo.Coração apertado.Mente inquieta.
E assim os dias passam, passam, passam e por falta de resposta fico aqui, no "vou não vou", com minha dúvidas e medos.
E se eu errasse outra vez?O fato é que não quero mais escolher errado, de verdade!
Só queria conseguir sair desse círculo que não me leva a lugar nenhum..
Talvez eu devesse seguir a canção que diz: "Ei medo, eu não te escuto mais.Vc não me leva à nada..."
Mas a vida não é tão simples como versos de uma canção, por isso oro todos os dias ainda acreditando que existe Alguém em algum lugar, querendo minha felicidade e minha evolução e que nada é por acaso!

"Deus, dai-me serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar. Coragem, para mudar as coisas que posso e sabedoria para saber distinguí-las.
Que eu possa ser forte suficiente para nunca perder minha fé. Esteja sempre comigo pois preciso de ti neste momento como os filhos precisam dos pais.Me guie, me proteja, ilumine minha alma e meu destino.Que assim seja...Amém!

E que venha o próximo dia...

reflexão

Difícil manter a fé quando tudo parece retroagir...
Nadar, nadar, nadar e morrer na praia. É assim que me sinto.
Deus anda fazendo testes comigo.
Mas tem que ser tudo de uma vez?
Talvez seja melhor vir tudo de uma vez como uma tempestade que passa e faz estragos profundos, mas depois fica tudo calmo e pronto.Acabou.
Será que estou no caminho errado e Deus quer me avisar:"olha, isso não é prá vc.Não adianta insistir pq. não vai acontecer.Não é prá acontecer."
ELE poderia facilitar as coisas me colocando no caminho certo como se o destino me jogasse prá outra direção.
Mas ELE prefere fazer dar tudo errado, até eu deixar de ser teimosa e parar de insistir.
Ou não.Talvez ELE queira dificultar as coisas prá testar minha persistência.
Seria tão mais fácil se pudéssemos ter um livro de nossas vidas.Toda a história estaria nele para consultarmos sempre que surgissem dúvidas.Algo que pelo menos indicasse se devemos seguir, esperar,mudar de rota....
Algumas vezes me sinto cansada e perdida. É como se eu estivesse no meio do oceano nadando sem direção e sem saber onde estou.Se estou perto, longe, se estou nadando pro sentido contrário ou em círculos....
Mas ainda me resta algo que me faz acreditar que meu dia vai chegar.Uma luz vai se abrir no fim do túnel e me indicar a direção, de repente quando eu menos esperar.
Espero que não demore muito.
Vou continuar rezando, até ser ouvida ou ouvir algo que me guie, num sonho, numa intuição, num acontecimento...
Dizem que Deus dá a cada um de nós, uma cruz do tamanho compatível com nossas forças..
Se passo por isso é porque sou forte o bastante para aguentar.
Ainda me resta fé.
E fé move montanhas.
Já é alguma coisa.....

coisas que eu sei...

Quando nos pedem para elencar nossos defeitos, fazemos uma lista com facilidade.
Já quando nos pedem para elencar nossas qualidades, temos uma grande dificuldade de achar duas ou três....
Deve ser porque estamos acostumados a ouvir mais sobre nossos defeitos do que elogios sobre qualidades e por conta disso, muitas vezes nem sabemos quais são elas.
Sempre achei que um defeito meu era não ter paciência, mas pensando melhor e recapitulando algumas situaçãoes de minha vida descobri que até que tenho bastante.
Também descobri que o que é qualidade para uns é defeito para outros...
Por exemplo, acho que ser boazinha demais, priorizar os outros e não eu, é um defeito que tenho.
Estou sempre cedendo para ver as pessoas felizes, mesmo que aquilo me faça infeliz.
Isso me incomoda bastante.Por outro lado aprendi que DEVO ser boazinha, legal, fazer tudo pelo próximo e não devo colocar minhas vontades em primeiro lugar pq. isso é egoísmo e uma boa menina não pode ser egoísta.
Se eu ganhasse na megasena, iria ajudar todos os familiares que precisam, distribuiria dinheiro e resolveria a vida de muitos.Continuaria morando onde moro e com o carro que tenho afinal, está ótimo para mim. O que sobrasse (se sobrasse!) investiria para poder viajar de vez em quando.
Deveria pensar: se ganhasse na megasena, compraria prá mim uma casa linda, um carro lindo (ambos bem caros), viajaria o mundo e se sobrasse dinheiro, ajudaria algumas poucas pessoas que precisam E merecem ( de acordo com o que acho que é merecer).
O pior é que muitas vezes não consigo pensar assim...me sinto uma pessoa ruim e a culpa vem como uma furacão em minha cabeça me deixando atordoada.
Como posso me tornar forte e decidida se insisto nessa mania chata de priorizar os outros?
Sei que preciso mudar o que me incomoda, mas sei tb que não consigo mudar totalmente pq. esse instinto "madre Tereza de Calcutá" faz parte da minha natureza.Herdei de minha mãe sabe?! Está no meu gene e é impossível tirá-lo daqui.
Quem sabe um dia consiguirei harmonizar o que sou, com o que preciso ser.

Você às vezes não cansa de ser você?
Eu canso.

Vanessa da Mata

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém
Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus
Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem
pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

transformar é viver...

Leio coisas que incrivelmente, aliás, eu diria até divinamente encaixam em minha vida perfeitamente.Coisas como: Amigo não é aquele que diz:Vá em frente!
Mas sim aquele que diz:Vou contigo!
Penso que isso deve se encaixar tb no amor...
Li tb algo como:"Quem caminha sozinho pode até chegar mais rápido, mas aquele que vai acompanhado, com certeza vai mais longe!
Recebi um e-mail que falava sobre as mulheres Celtas.
Elas foram criadas em condições de igualdade com os homens.Elas aprendem que devem trabalhar para não depender financeiramente do marido.São ótimas esposas, dedicadas.Além de trabalharem fora tb são ótimas donas de casa e mães.
Se dedicam aos seus homens com todo amor e carinho, mas têm um porém: Elas possuem muito amor próprio.
Aprendem que devem se entregar totalmente ao amor desde que recebam na mesma proporção.
Não esperam quem diz que virá e nunca vem.
Não doam seu tempo a quem nunca tem tempo para elas.
Sabem amar mas exigem o mesmo comportamento de seus homens.
Pensando bem, as mulheres hoje em dia deveriam aprender mais com as mulheres celtas.
Todo esse discurso é para dizer que por conta dessas leituras cheguei a uma reflexão muito importante:Questionar menos e viver mais!
Decidi agora viver para mim.
Tenho sonhos, projetos e quero viver cada um no seu tempo...um por vez.
O projeto mais próximo é: arrumar um emprego que eu goste e que me permita ser independente, mesmo não ganhando uma fortuna, quero poder pagar minhas contas, meus cursos....
Quero ter meu espaço...Quem sabe um apto (de aluguel no início..lógico) que mesmo pequeno possa ter meu jeitinho.
Gosto do lugar onde moro hj, mas não me sinto à vontade para "mexer" nele.
Quero decorar do meu jeito.Por exemplo: gosto de móveis claros e esses são escuros.Gosto de misturar uma decoração clean e ao mesmo tempo moderna.Quero ter um canto só para leitura, com aquelas poltronas aconchegantes e uma luminária que fica bem em cima do livro, mas sem te atrapalhar.
Moro sozinha, mas quero um cantinho com a minha cara.Um canto meu onde eu possa dizer:Ninguém manda aqui...só eu!
Quero um sofá grande e em "L", prá receber minhas amigas e podermos fofocar, fazer terapia em grupo (coisa de mulher), abrir uma cervejinha e comer queijinho branco com azeite e orégano (é mais ligth).
Mas primeiro preciso de um emprego descente e isso tá mais difícil do que imaginei!
Li tb um dia (eu e minhas leituras!!!!) que geralmente as pessoas, para darem sentido às suas vidas, costumam se "apegar" em coisas, ou pessoas.Por isso existe gente que só consegue viver com vícios...Pode ser vício em drogas (lícitas ou ilícitas), vício ou obsessão em um homem ou mulher, em filho, em manias (chamados TOC:transtorno obsessivo compulsivo)...
Quero ter tb uma razão prá viver: Eu!
Não quero procurar fora de mim algo prá me apegar.Quero viver para mim.Quero trabalhar, ter amigos,estudar,fazer o que gosto...tudo pensando em mim.
Me colocar em primeiro lugar é o primeiro passo prá me sentir feliz.
Sabe aquela frase: "eu me amo e é recíproco"?Então...
Não por egoísmo.Mas pura e simplismente porque sei que sabemos os nossos limites e o que podemos esperar de nós mesmos.Já quando se vive colocando expectativas em coisas ou pessoas ficamos frustados.O outro tem direito de ser o que ele quiser e não o que queremos.Ninguém é igual a ninguém.Pode ser parecido, mas igual nunca.E é nessa diferençazinha que o bicho pega.
Por isso resolvi viver prá mim.
Sinto que a vida pulsa dentro de mim...Quero viver muita coisa, arregaçar as mangas e isso me deixa um pouco ansiosa e querendo que as coisas aconteçam logo sabe!
Mas já estou aprendendo a esperar..Aliás, é só o que tenho aprendido nos últimos 2 anos...Mas tudo bem.Se é necessário, que assim seja.
Acredito que Deus nunca te faz passar por coisas desnecessárias.Tudo tem o objetivo de te evoluir, amadurecer.Enquanto não aprendermos aquilo que se deve, a tarefa não termina.
Minha tarefa é aprender a cuidar de mim.
E não é que estou aprendendo!
Estou feliz por estar me conhecendo.Estou feliz por estar me colocando em primeiro lugar.Estou feliz por estar buscando ser feliz comigo.Só depois disso vou conseguir ser feliz com alguém que será um complemento em minha vida porque a minha razão de viver será sempre EU!( e sem culpa).

Ps: vejo que ando escrevendo cada vez mais.É que é o único jeito de poder falar bastante sem ser interrompida.Gosto bastante de falar, mas ando gostando bastante de escrever sobre o que sinto pq. coloco e pronto, já foi e ninguém me interrompeu...rs.

mundo moderno = amor moderno

Penso....
Água e óleo não se misturam.
Pau que nasce torto nunca se endireita.
Preto e branco, 8 ou 80, noite e dia = opostos.
Ninguém muda ninguém.
Há pessoas e situações que não mudam nunca.
Então prá que tanto sacrifício?
É que tudo mudou muito, inclusive os sentimentos.
Mas e o crescimento, a troca, o companherismo, amor....Às vezes chego a duvidar sobre a existência disso tudo!
O fato é que o mundo mudou e as pessoas também.
Ouvi certa vez o seguinte: "eu quando casei com fulano ele não tinha nada e eu nada tinha...Tudo que temos hoje (que não é pouco) conquistamos juntos".
Achei tão romântido aquilo...Que boba né?Como pode no mundo de hoje eu me dar o desfrute de ter pensamentos românticos? De acreditar na conquista a dois.
Hoje a música toca diferente e temos que dançar de acordo com ela.
Pelas minhas observações (familiares mesmo) tenho a impressão que no amor, a mulher sempre "ama mais", sempre cede mais, abre mão do que gosta pelo outro, pensa mais no outro....
Todo mundo tem direito de ter um lado B ( e acho até bom), mas há casos e casos.Muitas vezes aguentamos o tal lado B, porque nos fixamos no que nos interessa, o lado A (que tb existe).Mulher sempre dá um jeito de justificar para si mesma suas aceitações, submissões...sempre procura um argumentozinho que seja para se convencer que apesar de tudo, vale a pena.
Será que é preciso ser individualista prá ser feliz? Prá se sentir valorizada? (pelo menos por si).
Só sei que é muito difícil encontrar o ponto de limite.Até onde estou sendo somente compreensiva e até onde estou me deixando de lado, meus sonhos,minhas crenças....pelo outro?
Se vc se torna muito exigente e chuta o balde, acaba ficando sozinha. Se cede demais, acaba ficando sem amor próprio.Se tenta negociar acaba sendo mal interpretada.(esta tá tentando me controlar).
O bom seria se pudéssemos conviver com todas as escolhas juntas mas nem sempre é possível(algumas são incompatíveis entre si).
É tão bom termos liberdade de escolha, o livre arbítrio...Mas confesso que é difícil escolher na maioria dos casos.
Só sei que os tempos mudaram e quem sabe os sentimentos tb.O amor de antes é diferente do amor de hj (mais individualista..diria até mais capitalista).Tb é assim com todos os outros sentimentos:Globalização.Essa é a justificativa prá tudo.
Amor globalizado, amor bussiness, amor sem apego, que pesa prós e contras, principalmente os contras.(moderníssimo e seguro pois as chances de se machucar diminuem consideravelmente)
Será que estou muito desesperançosa?Imagina!!!Mas é que tenho amigas(e de tipos diferentes, desde a mais louca até a mais tranquila) que já desistiram de lutar contra o novo mundo, o novo homem e decidiram ser a nova mulher.Modernas, sem apegos, individualistas e verdade seja dita: elas não esperam nada de ninguém e por isso não sofrem desilusões.
Pena que meu romantismo me impede de ser assim..(por enquanto pois depois de alguns tombos é normal se equipar com todos os itens de segurança:capacete,joelheira, tornozoleira, roupa especial...)
Estou tentando entender e dar um sentido "prático"para a modernidade sentimental.
Bem vindo ao mundo de hoje e sua tão racional praticidade e para o seu tão irracional desapego.
E que sejamos felizes assim se isso for possível.

descobrindo...

Caramba...
Hj descobri um defeitinho meu que nunca havia percebido...
É difícil saber que por mais que a gente se esforce, muitas vezes falhamos...
Coisas simples, que pode não fazer diferença para nós, mas para quem convive conosco faz...muita!
Mas não fiquei espantada com o que descobri...Pelo contrário! Fiquei aliviada....
Agora posso prestar mais atenção nesse comportamento.
Difícil achar um equilíbrio!
Não pretendo ser a pessoa mais correta, mais certinha, mesmo porque é um porre.
Também não quero ser uma irresponsável, louca, que não está nem aí prá nada...
Só quero ser uma coisa ou outra na hora certa.Com medo de errar o momento, escolhemos um só lado.
Tenho tanto a aprender...ainda bem!Viver é isso...
Uma coisa é certa: quero aprender com meus erros e não evitar cometê-los.Quero me tornar uma pessoa melhor, mas não perfeita.
Enquanto isso vou descobrindo defeitos, qualidades, manias e me conhecendo.
Às vezes fico orgulhosa de mim.Às vezes com raiva, triste comigo...
Mas amanhã é outro dia, tudo passa e volta ao seu lugar, só que com uma diferença: não sou mais a mesma.Mudei um pouquinho.
Defeitos demais é chato! Perfeição demais é chato!
Bom mesmo é se permitir ser humano!

sentimentos

"Você vai me destruir.Como uma faca cortando as etapas.Furando ao redor.Me indignando, me enchendo de tédio.Roubando o meu ar.Me deixa só e depois não consegue.Não me satisfaz.Pensando em te matar de amor ou de dor eu te espero calada."

Assim diz a música..
Alguém que existe fisicamente. Às vezes parece existir sentimentalmente, mas é na verdade tudo abstrato.
Querer que seja concreto somente não basta.
Difícil conversar. Na verdade penso que é melhor não.
Esperança que tudo vai se resolver por si só.
Acho que não vai.
Incomodos que não são ditos e por isso incomodam mais ainda.
Tudo porque não acredito que valeria a pena dizer.
E vai destruindo porque cansa...
Perde-se a esperança..
Nada se diz, nada se planeja, tudo é calculado! Dizeres são calculados! Enche!
É como se existisse um bloqueio.Uma parede que não pode ser ultrapassada.Mas nada é dito..é tudo implícito.Para bom entendedor, meia palavra basta!
E tudo continua no "faz de conta".
Tudo continua como se não houvesse problema algum...Será que há?
Prá mim há...mas não se fala.Por que?
Sei lá....
Medos que não são meus, mas se refletem em mim e em todos os lugares.
Não flui leve como deveria...
Por isso cansa!(tédio).
Espero que mude, que melhore, ou que acabe de vez...Mas que se defina enfim.
Enquanto isso, se espera em silêncio, calada...
Estou tentando evitar mas se não mudar, mudo eu.
Duvida?

cada coisa!

Ai ai...
Que saco!
Há coisas que...sem comentários!
Ninguém merece!
Nem mesmo eu.

libertação

Vivendo e aprendendo...
Aquele ditado que diz: "é com o sofrimento que evoluímos..." é a mais pura verdade...
De uns tempos prá cá, com tudo que ando passando, venho aprendendo como nossa criação influencia demais nas nossas vidas...
Sempre dei muito valor prá minha família e continuarei dando...isso está em mim..
Mas hoje consigo enxergar que certas coisas dentro de mim não são minhas de verdade.
É tudo reflexo do passado.Alguns muito bons, é verdade.Mas outros terríveis...
Alguns comportamentos meus, não são meus, mas sim são como meus pais,avós,tios..gostariam que eu me comportasse...
Legal!Mas há coisas que não tem nada de minha personalidade...
Como é difícil sermos nós, sem magoar os outros...
Fiz muita coisa prá agradar os outros nessa vida, mesmo que eu não gostasse muito.
Não que eu tenha me revoltado e decretado que a partir de agora só faço o que eu quero, na hora que eu quero..etc. Mas agora, aos 27 anos já sei o que gosto e o que não gosto..Quero poder ter escolhas na vida...MINHAS ESCOLHAS!
Já agradei pai, mãe, namorado,amigas e blá blá...
Quero agradar a mim agora.
Há coisas que aprendi com meus pais e avós e tios ...que levarei prá sempre com muito orgulho.
Mas há outras que não cabem mais em mim, ou na época em que vivo, ou nas minhas experiências próprias....Essas vou jogar fora.
Não pensem que é fácil livrar-se do que vc aprendeu como certo, mas que descobriu que pode ser certo prá alguém, mas não prá você!
É tão difícil deixar de agradar, ser um pouco egoísta até.., pensar em si mesmo....Nada fácil!
Talvez essa dificuldade tb seja resquícios de criação..."É feio só pensar em vc" è feio não pensar nos outros", "é feio, é errado, não pode".
Mas pensar um pouco em mim tb é necessário...me faz bem!
Poder escolher sem culpa...só isso que quero...
A culpa é consequência tb...
É difícil pq. dá culpa!
Mas culpa pq? Só pq. quero pensar em mim de vez em quando?
Tô aprendendo que passado é importante, mas se não encontrarmos nosso "EU", se não descobrírmos quem somos e o que queremos, nos tornamos pessoas frustradas.
Cansa só agradar...Queremos ser agradadas tb...
Não pretendo me tornar egoísta ou uma pessoa má...longe de mim!Mas quero poder escolher o que é bom ou não prá mim, o que me faz feliz e o que não faz...
Quero poder dizer NÃO ou SIM, sem culpa nenhuma.
Quero ser Eu, com minhas vivências, minhas alegrias e tristezas, meus amores e minhas dores....Mas que tudo isso seja meu, venha de mim e não dos outros.
Existem coisas em nós que é nossa e coisas que não são , mas estão aqui dentro...sei lá como!?
Só vivendo é que aprendemos a distinguir o que é realmente nosso e o que não é. Depois é preciso força prá dispensar o que não nos pertence.
A coragem é para que possamos deixar aberta uma porta para o novo.Uma porta aberta é sempre importante prá evolução, para que possamos sair da ignorância.
Este é o momento....Momento prá pensar em mim, cuidar de mim, decidir o que quero e que não quero...Decidir por mim mesma e não de acordo com o que pensa fulano ou ciclano.
Quero poder curtir MINHAS vitórias e chorar MINHAS derrotas....e não as dos outros.
Essa é a fase de aprender a pensar só em mim no que se refere a MINHA vida!
Vou repetir....não é nada fácil.
Libertação do que está em nós, mas não é nosso...
Dói, mas é um mal necessário.

dúvidas?!

Nunca pensei muito sobre as coisas...Tudo sempre foi acontecendo ou não, sem que eu questionasse demais..
Mas isso mudou...
É engraçado como hj penso muito mais em todos os detalhes de tudo que faço.
É até um pouco irritante.
Penso, penso e penso...e o pior é que acabo não sabendo a resposta.
Claro que não saberei...a vida é assim..! Aprendemos com os erros.
Se soubéssemos todas as respostas nunca erraríamos...mas tb não aprenderíamos nada....
Sinto que quanto mais o tempo passa, ficamos com medo de errar, pois o tempo prá consertar é mais curto...
Aquele ditado: "Nunca é tarde para recomeçar"...Mentira!
Não é bem assim...
Tudo tem tempo.Certas experiências devem ser vividas em certas épocas, senão nunca terá o mesmo impacto, nunca terá o mesmo sabor...O fato é que na prática as coisas não funcionam assim.
Seria melhor se pudéssemos ter um manual sobre como agir se isso ou aquilo acontecer.
Por isso tantas dúvidas!
Viver e parar de questionar tanto...esse é o objetivo.
Eternos aprendizes....é isso que somos!
Que eu aprenda a acreditar mais!
Dizem que a fé move montanhas.....Espero que sim!

pensamentos

Chorei...uns 5 minutos intensamente....
Lágrimas escorriam..parecendo uma cachoeira...Tive saudades de tudo e de todos!
Então...tentei identificar o que sentia....
Foi quando li o seguinte texto:
"Solidão...

Não é falta de gente prá conversar, namorar, passear, fazer sexo..Isso é carência!

Solidão, não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...Isso é saudade!

Solidão, não é retiro voluntário que a gente se impõe ,às vezes, para realinhar os pensamentos...Isso é equilíbrio!

Solidão, não é claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...Isso é um princípio da natureza!

Solidão, não é vazio de gente ao nosso lado...Isso é circunstância!

Solidão é muito mais do que isso
É quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma.
(Nilza Maria G.Cintra por Chico Buarque).

Depois de ler, percebi....não é solidão!!
Alma é o que falta em mim...Falta eu colocar alma nas coisas que faço...senão tudo se torna desinteressante...
Mas como buscar essa alma e colocá-la assim...de bate e pronto?
Tem que vir entusiasmo...Ah...esse tb me falta!
Me sobra cansaço, desânimo....Esses eu não quero, mas eles permanecem...!
Achei que tivesse o controle sobre minhas vontades, meus sentimentos...Me enganei.Não tenho controle algum...
Ás vezes até me sinto controlada...por sei lá o quê, que me tira o ânimo...
Quero ânimo, vontade, amor, alma...Quero minha alma de volta!

paciência...

Ai ai.....haja paciência!
Certas coisinhas que acontecem e vc deixa passar...deixa prá lá...
Afinal, prá que discutir, brigar.....
Depois passa...fica tudo bem...e cada vez melhor....
De repente...coisinhas acontecem de novo....às vezes as mesmas coisinhas...tudo outra vez...
Haja paciência, mas....é melhor deixar prá lá...Se irritar prá que?Não vale a pena...
Conversas, conversas, conversas....Ok! Tudo passou....
E...quando vc menos espera...BUM!...Outra coisinha? Que saco!
Vai cansando.....cansando....
A paciência cada vez mais por um fio...Mas autocontrole é tudo...Vc consegue!
Daí...com mais uma coisinha vc fica se sentindo meio boba...Será que eu tô sendo boba?
Conversa com pessoas.....Elas te dizem...."Nossa, não sei como vc aguenta"....
Caramba, agora tenho certeza que estou sendo boba....Tenho que ser mais firme...chega de ser boazinha e deixar tudo prá lá...Não vou engolir mais...Não vou mais fingir que não me incomoda!Chegaaaaa (revolta nessa hora).
Mas....é melhor deixar prá lá...Não adianta mesmo falar...
E haja paciência!
Até o dia que tudo acaba...o saco enche de tal forma que explode!!!!....Será que era melhor ter falado?
Chego a conclusão que não....Realmente é melhor ir levando até o saco explodir....Neste momento não haverá nem brigas e nem discussões...
Simplismente ocorre o fim da tão paciente paciência....!
Existem pessoas que não amadurecem pq. claramente não querem....e ponto.
Ou vc convive, aceitando a tal imaturidade ou de paciência em paciência o saco vai enchendo, crescendo,ficando enorme e.....BUM!
Depois é capaz de eu ouvir que deveria ter sido mais paciente!!!!
Acreditem....Haja santa paciência!

coisas que...

Irritação....
Taí uma coisa que me irrita...
Engraçado como o que não gostamos nos outros, não gostamos em nós...
Aquela estória de que vemos no outro aquilo que somos e não gostamos do que as outras pessoas têm de parecido conosco é verdade...
Gente irritada por nada é uma coisa que me irrita.Luto a cada dia comigo mesma prá ser uma pessoa tranquila, calma.....
De repente me vejo irritada por nada...!!!!É detestável me sentir assim...
Brigas, grosserias,gritos,ofensas,stress...tudo que não gosto...às vezes faço!
Depois de tudo, fico com raiva de não ter controlado esses sentimentos...que resultam sempre em magoar-se ou magoar alguém....
No final, quando tudo fica bem, desejo não ser mais assim.....até outro deslize!

agradecer

Nossa.....
Sensações boas....
Positivismo....
Felicidade por estar tudo bem...(mesmo sem estar perfeito ou como gostaria que estivesse,mas pelo menos está tudo bem...)
Bons ares, boas energias....
Simplismente feliz...sem razão especial....(será que precisa?)
Tudo é energia nessa vida.....
Espero que continue assim.....feliz.....sem motivo!
É só aproveitar....
Só posso dizer...obrigada!

Dia "D"

Não tenho mais paciência...
Venho me esforçando...muito, prá prosseguir naquilo que, de início, era ideal..
Talvez ainda seja ideal...Mas não mais real...
É difícil ter que admitir que não tenho mais forças prá continuar...que talvez seja melhor desistir...
Mas e o orgulho? E os outros?Como ficará tudo....
Será que isso é fraqueza?
Mas, desistir nem sempre é fraqueza....às vezes é sabedoria....(Assim espero).
Mas se eu me arrepender?Quem sabe só estou precisando de um tempo...não é desistência..prá sempre.....É só um tempo prá mim...
Já pedi ajuda....opiniões, conselhos...até mesmo divinos...Mas nada!
Nada me mostra o caminho...
Talvez signifique que terei que decidir sozinha mesmo....só depende de mim...
Sendo assim a responsabilidade tb será somente minha....e as consequências tb...Por isso é tão difícil...!
Só espero não me arrepender amargamente e não decepcionar os outros...(apesar que isso acho difícil)..
Mas sou eu, é minha vida, é minha paciência que acabou.....!!!!
Tenho que decidir de uma vez por todas...espero que não doa muito!
E que assim seja....

amadurecer

Num piscar de olhos...foi assim que reparei...
De uma hora para outra....mas sem susto...naturalmente!
Não sei se já aconteceu com vc...mas comigo aconteceu...
Aquela sensação de confiança....
Não é sensação de que tudo vai dar certo, mas sim uma certeza de que sabe o que faz...e se não der certo também não é um bicho de sete cabeças...
Uma sensação de tranquilidade, calma,segurança....
O novo já não é algo que assusta, mas sim que entusiasma....
Como se alguém dissesse: Vai lá...vc é capaz...O máximo que pode acontecer é não dar certo...e daí?
O mais interessante é que parece que essa sensação ficou enraizada...faz parte de mim agora...
Me transformando em mulher? Será que chega a isso?...Acho que nem tanto...
Mas talvez seja um início de maturidade....ou não....
O que importa?...O fato é que me sinto melhor, mais forte....
Uma coisa é certa......só viver e pronto não basta...
É preciso buscar aprender com a vida e buscar melhorar....e todas essas sensações estão surgindo de experiências, vivências....elas estão moldando minha personalidade, como a mão molda a argila antes de colocá-la para secar e ser um objeto qualquer.
Estou buscando....sempre!
Quem sabe me transformarei num objeto qualquer...porém único...
Simplismente EU!

saudades

Tem momentos que a saudade aparece...sem ter motivo...
Saudade das pessoas, da infância, de momentos...
Incrível como saudade dá vazio, medo e ao mesmo tempo coragem...
Digo coragem pq. qdo paramos prá pensar no passado, vemos que apesar de não parecer, muita coisa mudou...Nós mudamos....crescemos, amadurecemos ou pelo menos tentamos..
Percebi que tudo nessa vida tem um motivo e que nada é por acaso...mesmo qdo não notamos...
Hj sei que tudo que passei, coisas muito boas e coisas ruins....me fizeram o que sou hj...e no fundo não é tão ruim assim....
Uma coisa muito clara na minha memória, é como em muitas situações me preocupei à toa e fiz tempestade em copo d`água...nem precisava pois tudo se resolveu...fluiu..
Hj é certo que não preciso e nem quero ser perfeita...Aprendo muito com as imperfeições e isso me faz mais forte....
Estou aprendendo a deixar de ter medo...eu disse aprendendo.Ele ainda existe, mas bem menos dramático...
Hj só quero me preocupar com o que realmente for preocupável....ou seja, quase nada...no fundo é isso que resumo do passado...Quase tudo que me preocupou não valia a pena...me desgastei sem motivo...
Estou aprendendo a ser quem sou....aceitar minhas características sem me sentir culpada por errar às vezes....
Somos seres mutantes....Mudamos com o tempo....Amanhã serei diferente do que sou hj e essa mutação é imutável..
Não luto mais contra mudanças....Elas são importantes.
Depois de tantas mudanças, não tem como...ficam algumas saudades, inclusive de coisas que não queríamos que mudassem, mas mudaram...
Nós mudamos, o mundo muda, as outras pessoas mudam...é fato!
E qdo nada muda...sentimos saudades das mudanças....engraçado!
Somos sempre insatisfeitos...mas isso não é ruim....não pode ser....
É essa insatisfação que nos faz buscar, viver, chorar, rir, arriscar, começar de novo quantas vezes forem necessárias....
Que venham as mudanças....um dia elas tb deixarão saudades.......
Mudar de opinião não é errado, não demonstra incerteza, falta de personalidade...nada disso.
Mudar de opinião sobre tudo....é somente humano!

até que enfim

Quando tudo parecia não ter mais jeito....Quando nada de bom acontecia, apesar de também não acontecer nada de mal...o marasmo e a angustia se instalavam........aconteceu!
Um telefonema inesperado, uma proposta, um desafio, uma aceitação....e tudo se modificou...
Como é bom algo novo....
Faz a gente lembrar que somos vivos e que nossa existência é um acontecimento...
O novo, o desafio.....o que seria da vida se não fossem eles?
Uma chatice!